Именно такая фраза возникает в голове когда узнаешь/видишь/читаешь о чем-то трагическом. Это где-то, с кем-то, но я ведь другое дело, со мной ничего такого произойти не может.

А потом это происходит. У мамы рак. У моей прекрасной, замечательной, столько всего в жизни и так вынесшей мамочки. Это так не заслуженно… но все мы знаем что понятия справедливости во вселенной, судя по всему, не существует.

Мы живём уже в новой реальности два с половиной месяца. Узнав об опухоли даже волнения или страха не было — были уверены что это что-то доброкачественное. Когда подтвердился всё же рак, я вновь не осознавала всю серьезность происходящего и поплакала только из-за того что в этот момент плакала мама. Собственно, это был первый и последний раз когда мы плакали.

Затем суматоха — анализы, тесты на метастазы, планирование операции. И вроде бы я даже не переживала, будучи уверенной что всё будет хорошо. Что всё, как хорошо — не ясно. А потом меня начало подводить собственное тело и мозг — тревога ( без конкретных мыслей о чем-то ), сложные проблемы с желудком, дикая боль в шее и, как результат — теперь я на антидепрессантах. Как пояснил врач, из-за того что мои переживания совершенно не выходили наружу никаким образом ( гнев, слезы, истерики и прочее ) + работа + ребенок + собственные нужды которые не всегда удовлетворялись — всё начало искать другой выход и-таки нашло.

Операцию сделали чуть больше месяца назад, даже с реконструкцией груди, к счастью были собственные ткани чтобы сделать всё красиво. И это было бесплатно! Реконструкция входит в так называемую психологическую помощь женщине с раком молочной железы. И это очень круто, потому что такая операция стоила бы около 2т у.е., если не больше. И смешно и грустно, но за 2 недели до маминого диагноза я сама сделала подтяжку груди и заплатила столько. И это просто подтяжка, а тут целая реконструкция и кропотливая работа.

В общем. Хоть и метастаз не было, хоть и удаленные лимфоузлы оказались чистыми, анализ на онкомаркеры показал высокий риск рака, и, увы, теперь маму ждёт химия, самая агрессивная — красная. Если бы не показатели анализа, можно было бы обойтись и без неё, но увы… так жаль.

И вот в четверг у мамы первый курс из 6. Чего ждать? Что будет с итак уже имеющимися хроническим болячками? Да кто его знает… мама вчера приехала к нам на пару дней. Пришел парикмахер и побрил её налысо — всё равно через пару недель всё начнет вываливаться, а там уже и состояние будет не до парикмахеров. Смешанные чувства — выглядит приколько и необычно, и в то же время настолько жутко и настолько страшно за будущее, что мурашки по коже и ком в горле. Но мы держимся, а что еще остаётся.

Такие вот дела, такой вот год.

Мысленно проецирую вечер 31 декабря 2022 года — мама у нас в гостях, Майк уже спит в кроватке, а мы с мамой и Стивом сидим на кухне, готовим, строим планы на новый год и всё позади — мама в ремиссии и химии больше нет. Нет боли и диких побочек… Очень хочется чтобы так всё и было.